Stars
Смех
Анекдоты
Сидит обезьяна и полощет банановые шкурки в речке. Подплал крокодил и спрашивает: -Обезьяна а что ты делаещь? Обезьяна: -Дай три рубля скажу. Крокодил: -Да ну тебя. и уплыл, плавал, плавал, а любопытство разбирает, вернулся и говорит: -на тебе три рубля, но скажи, что ты делаешь? Обезьяна: - Банановые шкурки полощу Крокодил: -Тьфу на тебя, ну и дура же ты Обезьяна: -Дура не дура а на жизнь хватает....
* * *
Утром старый гаишник будит молодого: -Вставай, вставай, синку, на роботу пора. Молодой: -Да шо ви, батьку, зараз же шоста година..... Старый: - От, от, вони вже шість годин на халяву їздять...
* * *
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
* * *
Стук в дверь. Мужик спрашивает: - Кто там? - Открывай! Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой. Мужик: - Ты кто? - Я твоя Смерть!!! - Ну и что? - Да вот собственно и все...
* * *
Ворона взлетает с конопляного поля -Курлы, Курлы,... Тьфу блин Кар-р-р, Кар-р-р
* * *
Поручик Ржевский начистил до блеска сапоги и ходит по балу, споря с дамами какого цвета у них нижнее белье, при этом он аккуратно выставлял сапог под юбку дамы и все было прекрасно видно. Подходит поручик к Наташе Ростовой и спорит с ней выставляет сапог.... и падает в обморок Когда он приходит в себя Наташа ему говорит: -Вы правы поручик я без трусов Поручик: -Слава Богу, а я-то думал, что сапог порвал...
* * *
Сидит еж на берегу, курит травку. Подплывает к нему бобер и говорит: -еж дай попробовать Еж: -Хорошо, дам , но только чтобы кайф словить надо затянуться, переплыть речку и на том берегу выдохнуть, тогда класно будет. Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу вынырнул, лежит тащится А тем временем возле ежа всплывает бегемот, еж уже прикумареный как увидел и заорал: -Выдыхни бобер, выдыхни, а то из ушей пойдет
* * *
Как называется вертолет ГАИ? - Ментокрылый мусоршмит.
* * *
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами "Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: - Это я - собака, а ты еще щенок!
* * *
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю Я.
* * *
Встречаются два микроба. Один упитанный, веселый, а второй худой, хилый. Второй микроб-доходяга и спрашивает: - Как тебе удается так хорошо выглядеть? Наверное разбогател или работа хорошая? - Да, у меня классная работа - я "Сейфгард" рекламирую!
* * *
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
* * *
Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!!
* * *
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
* * *
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...
* * *
Люди переезжают на новую квартиру, разгружают вещи из машины, рядом с которой сидит их собака породы мастино неаполитано. Тут к нему подбегает бультерьер: -Так, я здесь самый крутой! я здесь всех собачек загрыз, всех кошек по деревьям разогнал! я здесь хозяин!!! ты понял?! ты меня понял?! я здесь самый крутой! ты будешь подчинятся мне!!! ты понял? я главный в этом дворе!!! Мастиф слушает его с абсолютно спокойным видом, а потом начинает тянуть свою шкуру. Тянет, тянет - долго тянул. Наконец говорит: - Видишь дырочку? Это попа.
* * *
Идет Пятачек по лесу к Винни Пуху. Приходит и стучится в дверь, а ему открывает длинноногая секретарша. Пятачек: - Винни Пух дома? Секретарша так напыщенно: - Во-первых, не Винни Пух, а МЕДВЕДь ВЕНИАМИН - А Во-вторых его нет дома и будет к вечеру, что передать? Пятачек слегка обалдел постоял и отвечает: -Ну тогда передайте, что заходил КАБАН ПОЛТИННИК
* * *
Звонит жлоб по телефону: - Алло, Микола є? - немає - а де він? - і Девіна немає
* * *
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
* * *
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка