- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? - Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея. ещё!

Чукчи объявили войну Китаю! В китае всеобщая мобилизация, собирается много милионная армия. Движется по снежной пустыне: пехота, танки и т.д. Посреди пустыни стоит юрта. Армия окружает юрту. В юрту входит главный китайский генерал с адъютантами, свитой, охраной. Посреди юрты возле затухающего костра сидят трое чукчей. Генерал: -Вы чукчи? Первый чукча: -Мы чукчи!!! -Вы Китаю войну объявили? Второй чукча: -Мы!!! -Вы, что дятлы?! Нас же полтора миллиарда!!! Третий чукча спокойно затягиваясь трубкой на выдохе говорит: -*б твою, а где ж мы их всех хоронить-то будем?! ещё!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет! ещё!

Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как Вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии мясорубку крутил. ещё!

В магазине: - Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их - они бракованые! Продавец рассматривая инрушки: - Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят? Покупатель грустно так: - Не радуют... ещё!

Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: - Садитесь бабушка. - Спасибо сынок. Бабушка чихнула. -Будь здорова бабушка. -Спасибо сынок. Опять чихнула - Будь здорова. - Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. - Бабушка да вы хоть х%й сосите, а пионер должен быть вежливый! ещё!

Вы работаете в 2003-м году, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать ""здравствуйте"". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете ""9"", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у Вас ""упал"" компьютер - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета. 21. ""Заболел"" -- это значит ""не могу ходить"" или ""лежу в больнице"". 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника. 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: ""Работает за компьютером"". 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово ""отпуск"". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: ""Блин, а ведь это правда!"" 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст. ещё!

-Недавно умер Фреди Меркьюри, известный гомосексуалист и музыкант... -Ах, он еще и музыкант? ещё!

К ветеринару приходит посетитель: - Здесь принимает скотский доктор? - Да, а что у Вас болит? ещё!

Шла Дюймовочка по полю, замерзла. Подобрал её барсук, принес к себе в норку, дает зернышко. Дюймовочка сьела половинку зернышка, и говорит: - спасибо барсук, я наелась и согрелась А барсук отвечает: - Дюймовочка, что же ты сьела половину зернышка, доешь и другую половинку что бы добро не пропадало; Дюймовочка доела оставшуюся половину, откинулась на стуле, и говорит: - А теперь я обожралась и вспотела ещё!