Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма. - Слухай, брателло, - прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, - Ти чого сюди приїхав? - А ты чего? - в ответ прокричал Владимир Владимирович™. - Я приїхав подивитися, як ви нашу територію захоплювати будете, - прокричал Леонид Данилович, - Імперія зла! - Полюбишь и козла… - пробормотал Владимир Владимирович™ пришедшую на ум рифму, - А я на праздник приехал посмотреть. - Яке таке свято? - не понял Леонид Данилович. - Понятно какой, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Год России на Украине! Владимир Владимирович™ отошел в сторону и на то место, где он стоял, подъехал самосвал с камнями. Что-то грохнуло, заскрипело, кузов самосвала стал медленно подниматься, и камни посыпались в сужающийся пролив между двумя братскими странами. - Завалим камнями все границы! - кричал Владимир Владимирович™, - Славяне должны быть вместе! Вот и Александр Григорьевич это понимает! - Територія України неподільна! - кричал взволнованный Леонид Данилович, - Недоторканна! Живете самі зі своїм Олександром Григоровичем! Ми вступаємо в НАТО! Мені все це вже набридло ! Суцільні провокації! - А кто в наши паспорта печати печатает незаконные? - кричал в ответ Владимир Владимирович™, - А кто наш газ ворует? А кто наш Черноморский флот захапал? А кто, наконец, Гонгадзе убил, а? - Так дістав ти вже зі своїм Гонгадзе! - еще больше разволновался Леонид Данилович, - Що вони пристали до мене з ці Гонгадзе? Хто він такий , цей Гонгадзе? Дістали вже... - Меняю Гонгадзе на Тузлу! - прокричал Владимир Владимирович™. - Як це - змінюю? - удивился Леонид Данилович, - Що вам завгодно? - Мне угодно продать вам старые брюки! - завелся Владимир Владимирович™ и перешел на "вы". Леонид Данилович оледенел и отодвинулся. - Что же вы молчите, как архиерей на приеме? - кричал Владимир Владимирович™, - Старые вещи покупаем, новые крадем! Леонид Данилович гордо отвернулся и пошел вглубь территории Украины. - Почем опиум для народа? - кричал ему вслед Владимир Владимирович™. Леонид Данилович не отвечал. - Папаша, вы пошлый человек! - кричал Владимир Владимирович™. Вдруг он понял, что вокруг него стоит мертвая тишина. Молчали самосвалы, молчало море, молчали люди. Даже птицы - и те замолчали. Владимир Владимирович™ понял, что малость переборщил. - Ну ладно, - буркнул он, - Остановите пока строительство. Надо бы перетереть проблемку… Владимир Владимирович™ повернулся и медленно пошел вглубь территории России. У переговаривающихся сторон закончились аргументы. ещё!

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации. - Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Гусь не приедет. - А чего? - разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™. - Чего-чего, - передразнил глава Администрации, - Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании - не пустили. Из Афин - тоже не пустили. А ты говоришь - ВТО… - А чё говорят-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Почему не пускают? - Говорят, у нас тут свободы слова нет, - ответил глава Администрации. - Причем тут свобода слова? - не понял Владимир Владимирович™, - Мы ж его на рыбалку звали… - Так мы и Березу на рыбалку звали, - посетовал глава Администрации, - Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят... - Дикие люди, - пробормотал Владимир Владимирович™ - Да не то слово! - в сердцах воскликнул глава его Администрации. ещё!

Разговаривают два друга: - Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась! - Почему? - Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя. - И она за это обиделась? - Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат. ещё!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе мин*т! - Мне??? ещё!

Через горы пастора Шлага вела слепая вера. Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником. ещё!

На уроке географии: - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? - ?! - Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку! ещё!

Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает: - Вам наркоз отечественный или импортный? - Конечно же импортный! - А импортный закончился, остался только отечественный. - Ну давайте отечественный. - Баю-баюшки-баю... ещё!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об козле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! ещё!

Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу! ещё!

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку ещё!