Встречаются два друга: -Что такой грустный? -Да вот, котёнка молнией убило.... -Как????? -Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел.. ещё!

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери: - Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать? ещё!

Девушка подбегает к милиционеру и кричит: —Меня хотят изнасиловать! —Кто? —Да маньяк какой-то... —Слепой? ещё!

Муж с женой ссорятся: - Чтоб ты на одну зарплату жил! - Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила! ещё!

Объявление в Эстонском метро: -Гражжданне пассажирри! Дверри закриваютсса. Следуюшшая станцияа... О,вот и станцияа! ещё!

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий! ещё!

Дикий запад. Времена ковбоев. Значит сидят ковбои в трактире, пьют виски, курят сигары. Расслабляються вообщем. Вдруг распахиваються двери, вваливаеться окрававленный организм с топором в спине, и говорит -Мужики, сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!... Падает и умирает. Все в шоке. Проходит пару минут, двери трактира снова распахиваються, заходит крутой ковбой весь в пистолетах и патронташах, бросает мешок на стол и говорит -Так! Все деньги сюда! Ковбои послушно сложили все в мешок. Он берет мешок, закидывает на плечё и говорит -А теперь сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!!! ещё!

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: -Вам какие летние или зимние? М. -Зимние П. -Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: -Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки. П. -Вам кожаные или нет М. -Кожаные. п. -Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну, ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. -Вам с натуральным мехом или искуственным? М. -С натуральным конечно. П. -Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М(повышенным тоном) -Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П. -Вам с застежкой или без? М. -С застежкой! П. -Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: -Да, что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П. -Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: ну, ладно и идет М. -Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. -Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. -На кнопочке П. -Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: -Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!) ещё!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... ещё!

Из музея № 1 города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века. ещё!