Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне... ещё!

Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг дерьмо по реке плывет... Молодой: - Дед, ты не в курсе - откуда это дерьмо плывет? Дед: - Ох, сынок, до-о-олгая это история... Молодой: - Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть! Дед: Ну, слушай... Давным-давно на этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, а в нее был влюблен Доблестный рыцарь. Но однажды Прекрасную Принцессу украл Злой Царь, а Доблестный Рыцарь поскакал на Верном Коне ее выручать погиб в неравном бою с Воинами Злого Царя! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть... Молодой: Дед, а откуда же дерьмо плывет? Дед: Да откуда я знаю, наср*л кто-то... ещё!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". ещё!

В один из небогатых католических храмов пришла посылка с братской помощью из Польши. Два ящика. В одном маленькие деревянные кресты. В другом - маленькие пластмассовые Иисусы, И служители церкви молоточками прибивали Христа к кресту. ещё!

Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы. ещё!

Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну: - Hадо траву покосить. Сын: - Да неее, неохота. - Давай, сходим, травы много вымахало. - Да ломает. Hе получится сегодня покосить. - Давай, давай, быстро, без разговоров. Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит: - Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу. Приходит домой и говорит матери: - Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки. Приходит он обратно на поле и говорит отцу: - Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить. - Hу раз зовет, пойдем. Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет. Отец: - Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой. Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит: - Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь. Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня. - Hу, попробую,- и уходит домой с водкой. Приходит домой и говорит: - Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь. Hу отец - "Hет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу. Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...." -выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит: - Блин, а где мать??????? - Да она с соседом в лесу "развлекается". - Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес. Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!! ещё!

Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься: -А как выглядит женщина перед половым актом? Он отвечает: -Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы! Монашки -А-а-х!А как во время? Журналист -Наверно, как распустившаяся роза! Монашки -О-о-х!И какже после всего? Журналист, слегка подумав -Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны? ещё!

Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений! Приведу примеры из жизни моих знакомых: 1. Врач. Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной. Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был на грани развода. 2. Автомеханик. Отмазка: пытался выдавить лобовое стекло для замены (была небольшая трещина). Результат: почему отпечатки 36-го размера, когда у тебя обувь 44-го? Развелся. 3. Инженер. Отмазка: дал товарищу покататься. Результат: До сих пор на грани развода после тщательно проведенного расследования (Жена его следователем работает, а он авто свое даже ей не доверял). 4. Предприниматель. Отмазка: сбил женщину, не хотел говорить. Результат: почему тогда отпечатки изнутри? Пришлось купить жене новую шубу, т. е. пострадал больше всех... ещё!

После шмона, менты привели в участок проститутку валютную. Мент: -Где работаете? Пр-ка: -Нигде. Мент(удивлённо): -А откуда у вас такие шмотки и т.д.? Пр-ка: - А я м..нет делаю. Мент: - Вы что чл..н сосёте? Пр-ка: - Молодой человек сколько Вы зарабатываете? Мент(стесняясь): - Ну, 3 000 руб. Пр-ка: - Так это ВЫ чл..н сосёте, а Я м..нет делаю. ещё!

Маленький мальчик лежит в кроватке без ручек и ночек и спрашивает у мамы, почему у него нет ручек и ножек, а она ему говорит: ложись спать завтро проснешся появятся ручки и ножки. Утром просыпается мальчик, а у него все равно нет ручек и ножек; он спрашивает у мамы: почему у меня всеравно нет ручек и ножек, а мама отвечает: ЗАТКНИСЬ ОБРУБОК С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ещё!